Campanha vistual do MT para cadastro de Pessoa Cítrica

Depois da descoberta pela Controladoria Geral da União (CGU) de que pelo menos 114 milhões foram desviados do tradicional patrocínio governamental a Organizações Não-Governamentais (o que me leva a pensar que dizer que uma ONG é independente é o mesmo que afirmar que frequentador de sauna gay é macho), o Ministério do Trabalho anunciou nesta segunda-feira (24) a proposta de um novo programa de cadastramento de pessoas que não são físicas e nem jurídicas, mas sim, cítricas.

“Há mais de 25 anos exerço a profissão, com orgulho, e só agora posso existir legalmente. Parece uma incongruência para um país que sempre confiou no trabalho de laranjas” – revela a pessoa cítrica, P.C., que não quis revelar sua identidade, mas que atualmente trabalha para Paulo Maluf.

A ideia do programa “Minha Ong, Minha Laranja”, do Ministério do Trabalho, é atualizar o cadastro para alternar nomes e possibilidades de contratação desse serviço cítrico, porque os atuais já estão gastos pela recorrente divulgação na imprensa.

Agora atenção! Papel e canetas à mão, para anotar os requisitos básicos para o cadastramento (caso você esteja morrendo de vontade de ser P.C. e padrinho de casamento de alguma filha do juiz Lalau – para sermos mais atuais, caso você esteja a fim de bater uma bolinha no fim de semana com o Ministro dos Esportes Orlando Silva e comer caviar na casa do Sarney):

1 – Declare que você comprou uma mansão em jurerê internacional em seu nome, mesmo que seja somente um vendedor de picolé na praia.

2 – Abra uma conta bancária nas Ilhas Cayman. (e viaje para lá, para ninguém desconfiar de quem te contratou). Pode ser um tiro no pé, mas serás bem recompensado.

3 – Tome muita vitamina C. Segundo estudo da Universidade de Michigan, os laranjas mais bem sucedidos do mundo ingeriam, toda manhã, uma cota de vitamina C para mascarar o vírus da corrupção.

4 – Diga que você não sabe de nada e desde o começo aceitou o trabalho para ajudar a sua comunidade.

5 – Fique por dentro dos últimos lançamentos de sabão em pó, para investir em uma lavagem monetária eficiente.

6 – De vez em quando, denuncie seus concorrentes à imprensa, sempre com aquela voz de E.T. dentro do aquário, para aliviar a barra para o seu lado.

7 – Brigue por causas sociais, faça camisetas de “não violência aos animais”, porque ninguém desconfia de quem ama os bichinhos – principalmente os Koalas do nordeste da Austrália.

8 – Trabalhe periodicamente em uma casa de câmbio, para descobrir o fluxo financeiro das moedas estrangeiras.

9 – Quando você cumprir todos requisitos acima, cadastre-se pelo site http://ministériodotrabalho.org.br/cadastropessoacítrica (Não é o LARANJAS! Somos só um site de humor, não ganhamos nada de nenhum político ou estelionatário – e freqüentamos o jurerê que não é o internacional!)

10 – Pronto! Você ganhará uma carteirinha, com o seu número P.C., e poderá usufruir dos melhores benefícios desviados de Brasília.